El alivio a mi asfixia estará siempre plasmado en cada letra, palabra, frase, párrafo, escrito.

Porque a los demás no les interesa saber siempre lo que pienso al respecto.  Porque los demás se ocuparon también con sus vidas.

Regulando mis emociones junto con las palabras, reposa la paciencia, tu casi inalcanzable dejaré que te apoderes de mi para calmar mi ansiedad.

Porque mi fruto aún está verde si soy honesta, el miedo ingresa a deshacer la ilusión que guardo en ti.  Porque si soy más honesta ni siquiera estás aquí y ya haces falta como  si fueras de siempre; más no quiero repetir tu historia, ni ser alguien a quien puedas odiar... la verdad es que tengo tanto miedo cuando reacciono así, entonces me disculpo en la química de mi cuerpo porque mi mente sensata no aprueba estos pensamientos.  La duda es mi gran enemiga y tu egocéntrico ser me da una bofetada a mi persona que supongo perfecta.

No deseo indisponerte excusándome en mi química, solo necesito que aguardes de la manera más sincera posible, déjame ver tu luz para apoyarnos mutuamente, déjame tocar tu alma para que vuelvas a creer, para alejar de ti todo mal recuerdo, para demostrarte que si existe eso que sueñas y esperas.

Perdida, ansiosa y alterada, como buscando aguja en pajar, a la espera de algo que realmente me sorprenda y me transmita esa necesidad de amar.

Como primer día de escuela a la espectativa de mayores razones para continuar, de sentir ese amor propio, y saciar mi necesidad de compartir, de brindar felicidad a alguien, de darle motivos de vida a otro ser.

Dejo mi orgullo para no recordarlo, y abro una ventanita del hogar de mi corazón anhelando que una luz poderosa se filtre.

Aquella inconformidad constante ante las personas que dicen quererme, como si mi poca saciedad reluciera con cada error que pueda cometer alguien conmigo.  No busco un ser perfecto, no busco estar realmente con alguien, necesito estar plena y sentirme realmente amada porque me arté de mendigar amor, de tratar de ser leal y mejor para los demás, ya estoy cansada de dar y dar, y dar y dar.

Hoy soy yo la que tengo sed, quisiera desechar de alguna manera mis afectos actuales porque no soporto el egoísmo e infantilmente necesito ser el centro de atención de alguien.

Yo caprichosa, ensimismada no soporto ser ignorada por el caballero que dice corresponder a mis afectos.

Porque siempre me va a faltar más de los demás, porque me creo mas y todos me generan desconfianza, porque nadie es tan entregado como yo... aún no me he dejado manchar del egoísmo de los demás, es como si a sabiendas de lo que se puede sufrir siendo solidario y entregado, no me quisiera al mismo tiempo y permitiera que los demás siempre tuvieran su revancha, para tan solo quedarme mirándolos a lo lejos y enalteciendo sus victorias; entonces callada asentiré a los logros de los demás y fingiré una pérdida con dignidad, y con mi rostro hacia la nada renacerá una vez más la desilusión que me significan las personas que se acercan a mi persona.

Nos demostramos diariamente que lo que vale es el dinero, cuánto vales tu peso en oro?, cuánto más tendré que reprocharme este putrefacto entorno?, tendré entonces que dedicarme como cual masa de producción a acumular riqueza para tener reconocimiento y valor?.

Por qué mejor no cierro mi página familiar y me olvido de dónde vengo?.

Ya me cansé de soportar a los demás.  Ya me cansé del rechazo familiar.

Que el orgullo te acompañe porque yo no quisiera ir con él.  Voy contigo, si, contigo si, pero con tu orgullo no.

que tengas tiempo suficiente para reflexionar sobre lo que quieres porque a mi no es.

Al mendigo con tus migas.

Y a mí con mis amigas... si, con ilusión, chispita de amor y soledad que hoy vino de visita.

Que el orgullo te acompañe y te abrace.  Que pueda pensar en ti, un tanto más de lo que yo te pienso, un tanto más de lo que yo te aguardo, un tanto más de lo que yo anhelo junto a ti.

Pero si de pensar en dos se trata, que el orgullo se vaya, te llegue la humildad y así también se irá mi ansiedad.

Ya casi un mes y los recuerdos siguen intactos.  Hoy la cabeza siento que se me abrirá en dos.  Me ahogué en mi propia energía.

Extraño a Francisco Cenamor!, pero todavía sigo pensando que mi sueño principal es comer de todo sin engordar!.

Entonces venderé aquello que da mi personalidad para dejar de mendigar,

entenderé que entre más ignore lo bueno más llegará de regreso.

Como si fuera la carga opuesta, atraigo lo que no me identifica.

Justicia seguirá siendo una palabra

el infinito audio del cansancio

y la sosobra del anhelo de la sorpresa.

Como quien cuenta pétalos

o espera que nieve en el ecuador.

Como quien sigue iluso

en medio de su locura

como me dice Einsten

esperando uno distinto

de tan equícovos pasos en falso...

Aquí sigo esperando

como un dicho colombiano

que me sabe amargo.

Porque entre más respiro

más me justifico

entonces me convierto

en algo no cierto.

Dejaré pasar las horas

comiendo milhojas

reteniendo los suspiros

como asesino fungido!

Era una linterna intermitente de emociones, como cual aparato que vacila en su funcionamiento por no tener la suficiente energía real.

Soy una cosa que quiere funcionar para lo que me hicieron; es así como en contra de un sistema voy acoplándome a mi entorno.  

No hay palabra mas hermosa para mi que la VERDAD, qué es la verdad?

Olvidar su significado no cabe nunca en mi mente

Trato a diario de poseer aquella transparencia que hace mis actuaciones puras,

Espero siempre que los demás puedan usarla

Ayer redescubrí tu verdad y aunque dolió en mi alma

Más fue la sensación de locura que transmitiste en mi

Olvidarte será mi castigo para una mentira como tú.

Sobraron mis intentos por brindar lo mejor de mi

Esperé paciente y abrí mi corazón 

Recibí solo mentiras, engaños

Esperé de nuevo porque creía en ti

Fui tu burla, tu venganza, 

Esperé tanto hasta que me llevaste a 

La locura, desvarié

Ilusa anduve por ahí un par de meses

Zahiero ahora tus recuerdos

Sueños que 

Introduciste en mi.

No hay derecho

Te ame hasta más no poder y ahora solo me queda

Irme, sin ti, conmigo y feliz.

Prometo a mi mismo no volver a pecar, por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa.  He desertado de la fila de espera y he decidido vivir eternamente deprimido por mis frustraciones mal infundadas.

He alistado mi ak45 y ya no quiero volver a saber de situaciones no claras.  Si no estás conmigo, estamos en guerra.

Que desagradable es recibir una llamada de alguien que ya no quieres escuchar, y se ha contestado pensando que es otra persona que SI quieres escuchar!!!

Día entusiasta el de hoy, ánimo mejorando, volumen alto con Paganini... y la fotografía del amor de mi vida.

Mi concentración mostró mejoría esta mañana.  Tengo bastante trabajo y pendientes para ocuparme. 

Empecé a quererte sin sentir tus manos, 

es necesario llegar a situaciones de incomodidad 

y quedarnos entre la espada y la pared

aquí es cuando me descubro

y sin salida alguna

siento culpabilidad sin razón justa

me siento destapada por mi misma

y por lo que realmente siento hacia ti.

De cuando aquí te guardo importancia?

que extraño se siente este pensamiento en mi cabeza

duele un poquito pensar que puedo dañarte

acaso me importas?

- que si me importas, preguntoooo!!, me importas?

- si soy yo, preguntándome, - o será que de nuevo estás alucinando?

- no, si estás no, si no estás si, - ya, ya senté razón

- sola estoy, - soy yo

- hablándome y preguntandome la razón de la incomodidad

y un leve dolor de pensar que puedo dañarte

y siento que me lo puedo hacer yo misma

es como si me lastimara a mi misma.

No me gusta la descofianza.

esto me ha dañado el genio hoy.

Como es mi mala costumbre he desatado mis típicos comportamientos consecuentes a la impotencia.

Esperando por la nada que siempre me acompaña; deseando que eso que ni yo misma se que es, pueda venir, estrecharme de la mano, abrazarme y sentir ese amor fraterno que a hoy digo que ni siquiera existe.

Que dolor tan ..................................................................................................................................................

Agotada está mi persona de escuchar, leer y repetir palabras tiernas, bondadosas, musicales para mi oído que no están respaldadas por hechos.

Odio el egoísmo, odio el maldito egoísmo que se apodera de mi alrededor.  Odio el egoísmo porque no se apoderó de mí y se quedó junto a los demás, convive en aquellas personas en las que me fijo y equivocadamente mi corazón se entrega.  Convive con mis allegados, les apodera el alma.

Agotada está mi persona de intentar encajar, cansado estoy de las oportunidades y de la idealización de otras personalidades.

Como quien ya no desea intentar razonar, porque aún creeré que hay gente como yo; en algún lugar, al mismo tiempo estarán personas que sientan como yo.

Como quien por más que ve la realidad no la quiere tocar, así estaré yo.

Más paciencia para mi corazón, alma y cuerpo, más diligencia para los demás, para que tu no juegues conmigo.

Todavía duele la humillación y la falta de amor familiar.  Todavía como si fuera una menor de edad.  ¿Cómo por qué me tienen que doler estas cosas?, ¿acaso se lo tendré que atribuir al síndrome de la hija sin papá?.

Entonces me quedo ahí como niña, inmadura sin evolucionar; es como repetir un pasado una y otra vez, y sentirte abajo, pisoteada como un insecto... y lo mejor sola y sin poder contarle a alguien lo que se siente por la llamada "verguenza ajena".

Quisiera untarme de la indiferencia de los demás y sentir ser feliz así con eso.   Mirar y escupir hacia el cielo, de bajada solo apartarme y ver como la baba se esparce en la cara de los demás.

Jajaja sentirme omnipotente, intocable, y egoísta de verdad.

No es cierto, nada de esto que escribo es cierto.  Solo estoy sensible y tengo un llanto escondido por notar en los demás la maldidta indiferencia y su egoísmo.

Entonces vuelvo a cuestionar nuestras creencias españolas, irlandesas, hispanas, católicas!!.  Como creer en un dios de esta manera, cuando todo está desigual y desarmónico, cuando se le permite a las personas pisotear al que necesita su apoyo.

Si yo fuera dios, no permitiría que tanta gente sufriera, si yo fuera dios no justificaría mi amor en la libertad para mi creación.  Si yo fuera dios acabaría hoy este mundo.

Si el sol aparece la flor se abre, tanto que se quema, su ansiedad por ver al sol termina en su deceso.

Como permitir que la flor no se marchite en un ambiente tan hostil?

Como obligar a la flor a no esperar el sol?.